அவனுக்கென்ன வயசு, இவனுக்கென்ன வயசு?

இவங்க ரெண்டும் எனக்குப் பிறந்த ரெட்டைக் குழந்தைகள்.

ரொம்ப சந்தோஷம். அவனுக்கென்ன வயசு, இவனுக்கென்ன வயசு?

உடைமுழுக்க ஏதேதோ கம்பெனி விளம்பரமா இருக்கு?

என்ன டாக்டர், அந்த பேஷண்டுக்கு ஆஸ்பத்திரில குடுத்த உடைமுழுக்க ஏதேதோ கம்பெனி விளம்பரமா இருக்கு?

அந்தக் கம்பெனிகள் எல்லாம் சேர்ந்துதான் அவரோட அறுவை சிகிச்சைக்கு ஸ்பான்சர் பண்றாங்க.

சரியாப் போச்சு.

என் வீட்டு நாயும் உங்க வீட்டு நாயும் தூரத்து சொந்தம்.

 என்ன சார் நீங்க இவ்வளவு உரிமையோட எங்க வீட்டுக்குள்ள நுழைஞ்சு நீங்களே சாப்பாடு எடுத்துப்போட்டு சாப்பிடறீங்க?

நான் உங்க சொந்தக்காரன் சார்.

எப்படி?

என் வீட்டு நாயும் உங்க வீட்டு நாயும் தூரத்து சொந்தம்.

தினசரி பேப்பர் விலை ஏறிகிட்டே போகுது?

 கணவன்: என்னது இதூ, தினசரி பேப்பர் விலை ஏறிகிட்டே போகுது?

மனைவி: நீங்தான் எந்தப் பேப்பரும் வாங்கறது இல்லை. அப்புறம் என்ன கவலை?

கணவன்: நம்ம பக்கத்து வீட்டுக்காரன் ஒரு கஞ்சன். இப்படி விலை ஏறினா பேப்பர் வாங்கறதை நிறுத்தினாலும் நிறுத்திப்புடுவான்.

தூக்கத்துல நடக்கற வியாதிக்காரன் எவனாவது வருவான்னுதான்.

 என்ன டாக்டர், இந்த நடு ராத்திரியிலே கிளினிக்கைத் திறந்து வெச்சிகிட்டு இருக்கீங்க?

தூக்கத்துல நடக்கற வியாதிக்காரன் எவனாவது வருவான்னுதான்.

பால திருப்புற சுந்தரி.

அந்த விமன்ஸ் கிரிக்கேட் டீம்ல இருக்காளே ஸ்பின் பௌலர், அவள் பேர் என்ன தெரியுமா?
தெரியாதே?

திருப்புற சுந்தரி. 

அவளைவிட பெட்டரா டாப் ஸ்பின் பௌலிங் போடறவ எதிர்த்த டீம்ல இருக்கா, அவள் பெயர் தெரியுமா உனக்கு?

என்ன?

பால திருப்புற சுந்தரி.

அவங்க திரும்பி உயிரோட வர்றதா நினைச்சிக்க

 என் மாமியார் இறந்துட்டாங்க. நானும் எவ்வளவு முயற்சி செய்துபார்த்தாலும் அழுகையே வரமாட்டேங்குது. என்ன செய்யறது?

ஒண்ணும் செய்யவேண்டாம். அவங்க திரும்பி உயிரோட வர்றதா நினைச்சிக்க. அழுகை தானா வரும்.

எடை கொறஞ்சது குதிரைக்குன்னு சொல்லவந்தேன்.

 உன் மனைவி உடம்பைக்குறைக்க குதிரை சவாரி செஞ்சாங்களே, பலன் இருந்ததா?

ஓ இருந்ததே! இருபது கிலோ எடை குறைஞ்சது.

நெஜமாவா?

எடை கொறஞ்சது குதிரைக்குன்னு சொல்லவந்தேன்.

என்னோட எல்.ஐ.ஸி. பணம் கிடைச்சிடும்.

ஏங்க இப்படியே நான் சமைச்சி சமைச்சி போட்டுக்கிட்டு இருக்கேனே, எனக்கு என்னதான் கிடைக்கப்போகுது சொல்லுங்க.

இப்படியே சமைச்சின்னா கூடிய சீக்கிரம் என்னோட எல்.ஐ.ஸி. பணம் கிடைச்சிடும்.
.........................

ஒரு சொட்டுகூட வைக்கலை.

 எங்கப்பா சம்பாதிச்ச துட்டு எல்லாத்தையும் குடியிலே அழிச்சிட்டார்.

அடப்பாவமே, உனக்கு ஒண்ணும் விட்டுவைக்கலையா?

ஒரு சொட்டுகூட வைக்கலை.

ஆனா புக் இருந்தாமட்டும் படிக்கத்தோணலையே!

 எனக்கு ஒரு சந்தேகம்டா.

என்னடா, கேளு.

பைக் இருந்தா ஓட்டத்தோணுது, டி.வி. இருந்தா பாக்கத்தோணுது...

இதில் என்ன சந்தேகம்?

ஆனா புக் இருந்தாமட்டும் படிக்கத்தோணலையே!

குரைக்கிற நாய் கடிக்காது.

 குரைக்கிற நாய் கடிக்காது.

எப்படிடா அவ்ளோ உறுதியாச் சொல்றே?

ஒரே சமயத்தில அதால ரெண்டு வேலையை செய்யமுடியாது, அதான்.

அன்னிக்கு சண்டைக்கு வந்தே!"

மனைவி;"எங்க அம்மாவுக்கு கொழுப்பு ஜாஸ்தி ஆயிட்டதுன்னு டாக்டர் சொல்றார்!"

கணவன்;"இதையேதான் நான் சொன்னதுக்கு அன்னிக்கு சண்டைக்கு வந்தே!"

உறிஞ்சி எடுத்துட்டே இருக்காளே டாக்டர்

உங்களுக்கும் உங்க மனைவிக்கும் ஒரே குரூப் ரத்தமாயிருக்கே
சபாஷ்!

பின்னே இருக்காதா டாக்டர்! பத்து வருஷமா அவ என் ரத்தத்தை
உறிஞ்சி எடுத்துட்டே இருக்காளே டாக்டர்

காக்கா பிடிக்கறதே வேலையாய் இருந்தா இப்படித்தான்.

அவர் ரொம்ப கலரா இருந்தார். இப்பக் கருப்பாய்ட்டார்.

காக்கா பிடிக்கறதே வேலையாய் இருந்தா இப்படித்தான்.

ஒரு கொடுமையான சம்பவம்

.
திருச்சி'ல நேற்று நடந்த ஒரு கொடுமையான சம்பவம்,
நேற்று காலை 8 மணிக்கு பூஜா என்ற பெண்ணை,
அவளது சொந்த மாமா, மற்றும் விநாயகம் என்ற ஆட்டோ டிரைவர் இருவரும் வீட்டில் இருந்து கதற கதற இழுத்து சென்று 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
LKG ல சேத்துட்டாங்க
சே.......பாவம் ல ...:-(( :'(

ஃபேஸ்புக் வாழ்க்கைல status போடுவதற்காக வாழ்கிறோம்.

நிஜ வாழ்க்கைக்கும்",

"ஃபேஸ்புக் வாழ்க்கைக்கும்",

ஓரே ஓரு வித்தியாசம் தான்.

1.நிஜ வாழ்க்கைல status க்காக வாழ்கிறோம்,

2.ஃபேஸ்புக் வாழ்க்கைல status போடுவதற்காக வாழ்கிறோம்.

எதை போட்டு செஞ்சா "தண்டசோறு"

புளி போட்டு செஞ்சா
"புளி சோறு"

Lemon போட்டு செஞ்சா
"LEMON சோறு"

தயிர் போட்டு செஞ்சா
"தயிர் சோறு"

Pls pls சொல்லுங்க
எதை போட்டு செஞ்சா
"தண்டசோறு"

அவரு 13 வயசுலயே கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டாராம்

அப்பா,- “ நீ வளர்ந்த பின் யாரைப் போல இருக்க விரும்புகிறாய்?”

பையன் ;” காந்தியைப் போல”

“ வெரி குட், காந்திட்ட உனக்கு பிடிச்ச விஷயம் என்ன?

“ அதா? அவரு 13 வயசுலயே கல்யாணம் பண்ணிக்கிட்டாராம்”””

காக்கா பிடிக்கறதே வேலையாய் இருந்தா

அவர் ரொம்ப கலரா இருந்தார். இப்பக் கருப்பாய்ட்டார்.

காக்கா பிடிக்கறதே வேலையாய் இருந்தா இப்படித்தான்.

எனக்கு ஏற்கனவே கல்யாணம் ஆயிடுச்சும்மா.

டாக்டர், என்னோட வீட்டுக்காரர் சாகப் பிழைக்க இருக்கார். நான் உங்களைத்தான் நம்பியிருக்கேன்.

எனக்கு ஏற்கனவே கல்யாணம் ஆயிடுச்சும்மா.

பாட்டிக்குத்தான் கை நடுங்கும்

தாய்: ஏண்டா உனக்கு மருந்தை எப்பவும் பாட்டியே கொடுக்கணும்னு சொல்றே?

சிறுவன்: பாட்டிக்குத்தான் கை நடுங்கும், அதனால பாதி மருந்து கீழேயே போயிடும்!

ரிசர்வ் பேங்க் ஏ.டீ.ம். எங்க இருக்குன்னான்!

நம்ம மக்கு ஒரு கேள்வி கேட்டான்பாரு, அப்படியே ஆடிப்போய்ட்டேன்!

அவனுக்கு ஒண்ணும் தெரியாதேப்பா, என்ன கேட்டான் அப்படி?

எல்லா பேங்க் ஏ.டீ.ம்.களையும் பார்த்திருக்கேன், ரிசர்வ் பேங்க் ஏ.டீ.ம். எங்க இருக்குன்னான்!

பெயரை மதர் சங்கம்னு மாத்திட்டோம்.

எங்க மாதர் சங்கத்தில எல்லோருக்கும் குழந்தை பிறந்தாச்சு. அதனாலே...

அதனாலே?

பெயரை மதர் சங்கம்னு மாத்திட்டோம்.

நரி முகத்துல விழிச்சா நல்லதுங்கற நம்பிக்கைதான்!

காலைல தூங்கி எழுந்ததும் நான் என் மனைவி முகத்தைப் பார்ப்பேன்.

அவ்வளவு பாசமா?

அதெல்லாமில்லை, நரி முகத்துல விழிச்சா நல்லதுங்கற நம்பிக்கைதான்!

நீங்க தானே, அடக்கமான பொண்ணு வேணும்னு பிரியப்பட்டீங்க .......

என்ன தரகரே, பொண்ணு வீட்டுக்கு கூட்டிட்டு போறேன்னு சொல்லிட்டு,
சுடுகாட்டுக்கு கூட்டி வந்திருக்கீங்க?

நீங்க தானே, அடக்கமான பொண்ணு வேணும்னு பிரியப்பட்டீங்க .......

அவ்ளோ பெரிய bag எல்லாம் எங்க கிட்ட கிடையாது சார்.

bag கடையில் customer:சார் சீக்கிரம் bag குடுங்க sir நேரம் ஆச்சு train ah பிடிக்கணும்.

shop keeper: அவ்ளோ பெரிய bag எல்லாம் எங்க கிட்ட கிடையாது சார்.

customer:??!!

அலிபாபா.

கான்ஸ்டபிளா இருக்கிற எங்க சித்தப்பா இதுவரை நாற்பது திருடர்களைப் பிடிச்சிருக்காரு.

அப்படியா! உங்க சித்தப்பா பேரு?

அலிபாபா.

நான் குறைச்சா அப்பறம் உங்க நாயால சரியா குரைக்க முடியாதே

டாக்டர், எங்கவீட்டு நாயால சரியா குரைக்க முடியலை...

ஃபீஸ் நூறு ரூபாய் ஆகும்.

கொஞ்சம் குறைங்க டாக்டர்...

நான் குறைச்சா அப்பறம் உங்க நாயால சரியா குரைக்க முடியாதே?

என் அம்மாவும் மனைவியும் சிரிச்சுப் பேசிட்டிருந்தாங்க

என் அம்மாவும் மனைவியும் சிரிச்சுப் பேசிட்டிருந்தாங்க.

அப்படியா? எங்கே?

என் அம்மா எதிவீட்டுக்காரிகிட்டேயும், 
மனைவி பக்கத்துவீட்டுக்காரிகிட்டேயும்!

அது தண்ணீர்னா பயப்படுகிறவர்களுக்கு.

அந்தப் பணக்காரர் வீட்டில் மூணு நீச்சல்குளம் இருக்கு. ஒண்ணுல சுடுதண்ணீர்,
இன்னொண்ணுல பச்சைத்தண்ணீர்...
மூணாவதுல?

அது காலியாக இருக்கும். 

அது தண்ணீர்னா பயப்படுகிறவர்களுக்கு.

மாமூல் வாங்கிரலாம் சார்

எஸ்.ஐ: என் வீட்ல புகுந்து ஒருத்தன் திருடிட்டு போறதா அவனை புடிச்சு
ஏட்டு: எப்படியாவது மாமூல் வாங்கிரலாம் சார்
-----------------------------------------------

நகைக்கடைக்காரர்: ஏண்டா உனக்கு என்னா தில் இருந்தா என் கடைல திருடின நகைய என் கடைலயே கொண்டு வந்து விற்பே
திருடன்: உங்க கடை சீலை பார்த்து எவனும் வாங்க மாட்டேங்கிறான்
-----------------------------------------------

நீதிபதி: பேங்க்ல இருந்து திருடின பணத்தை பேங்க்லயே டிப்பாசிட் பண்ணியிருக்கே மறு நாளே வித் ட்ரா பண்ணியிருக்கே
திருடன்: பணம் போட அது பாதுகாப்பான இடமில்லேனு கொஞ்சம்லேட்டா ஸ்பார்க் ஆச்சு எஜமான்
-----------------------------------------------

எஸ்.ஐ: ஏன்யா இவரோட லூனாவை திருடினே
திருடன்: எனக்கு கீர் வண்டி ஓட்டத்தெரியாதே
-----------------------------------------------

நிருபர்1: எடிட்டர் ஏன் சப் எடிட்டரை போட்டு இந்த அடி அடிக்கிறார்
நிருபர்2: அந்தரங்கம் தொடர்ல ஆசிரியரோட அந்தரங்கத்தை எழுதிவிட்டாராம்
-----------------------------------------------

என் மனைவி பயந்து

வீட்டுக்காரர்: ஏம்பாவாரம் ஒரு தடவையாவது வந்து போப்பா என் மனைவி பயந்து நடுங்கறத பார்க்கனும்
திருடன்: ??????
-----------------------------------------------

கணவன் மனைவியிடம்: இந்த திருடன் ரஜினி ரசிகன்னு நினைக்கிறேன்
திருடன்: அட..எபிடி கரெக்டா சொல்றிங்க (ரஜினி ஸ்டைலில்)
கணவன்: சிங்கிளா வந்திருக்கியே 
-----------------------------------------------

திருடன் 1: எழுத்தாளர் வீட்ல திருடப்போனது தப்பா போச்சு
திருடன்2: பத்திரிக்கைகள்ள இருந்து திரும்பிவந்த கதைகள் தான் கிடைச்சது
-----------------------------------------------

திருடன் 1: வர வர தொழில் டல்லடிக்குது பேசாம அரசியல்ல குதிக்கலாம்னு இருக்கேன்
திருடன்2: ??????????
-----------------------------------------------
எம்.எல்.ஏ: ஏம்பா..மந்திரிங்க வீட்டையெல்லாம் விட்டுட்டு என் வீட்ல திருடவந்திருக்கியே ?
திருடன்: ??????
-----------------------------------------------

கணவன்: நம்மளை டின் கட்டிட்டு திருடிட்டு போற திருடன் கிட்டே என்னடி பேச்சு
மனைவி: உங்கம்மா ஊர்ல இருக்கிறப்ப ஒரு நடை வந்துபோகச்சொன்னேன்
-----------------------------------------------

எஸ்.ஐ: திருடனை எப்படி மயக்கம் போட்டு விழ வச்சிங்க‌
டாக்டர்: நான் உயிரை காப்பாத்தற டாக்டருப்பான்னேன் அவ்ளதான்
-----------------------------------------------

லாயர்: நான் ஒரு லாயர் என் வீட்லயா திருடறே ..உன் மேல கேச போட்டு
திருடன்: அதுக்கு முதல்ல நல்ல லாயரா பாரு
-----------------------------------------------

பேங்க்ல இருந்து திருடின பணத்தை

நீதிபதி: பேங்க்ல இருந்து திருடின பணத்தை பேங்க்லயே டிப்பாசிட் பண்ணியிருக்கே மறு நாளே வித் ட்ரா பண்ணியிருக்கே
திருடன்: பணம் போட அது பாதுகாப்பான இடமில்லேனு கொஞ்சம்லேட்டா ஸ்பார்க் ஆச்சு எஜமான்

உங்களுக்கு கல்யாணம் ஆயிடுச்சா?

எனக்கு விநாயகரை ரொம்ப பிடிக்கும்
எனக்கு விநாயக சதுர்த்தியை ரொம்ப பிடிக்கும்
ஓ! ஏன் அப்படி?
அன்னிக்கிதானே  கொழுக்கட்டை கிடைக்குது , அதான்!
------------------------------

உங்களுக்கு கல்யாணம் ஆயிடுச்சா? 
ஆகலை.  
அட. இன்னும் ஆகலையா?
ஒரு தடவை ஆயிடுச்சு.  மறுபடி இன்னும் ஆகலை அதை சொன்னேன்!
-------------------------------------------------------------------------------

பேஸ்புக் லே ஏன் எப்பவும் 'லைக்' மட்டும் போடுறீங்க. கமெண்ட்ஸ் ஏன் போடுறதில்லை?
லைக்  படிக்காமலே போட்டுறலாம்.கமெண்ட்ஸ் அப்படி போட முடியாதே. அதான்!
----------------------------------------------------------------------------------------

ஹோட்டலுக்கு போய் சாப்பிடலாமா?
பணம் இல்லை போலிருக்கே?
உங்க பாக்கெட்டிலே பணம் இல்லையா?
உங்க பாக்கெட்டிலே இல்லை போலிருக்கே அதை சொன்னேன்!

கப்பலை எங்கே மறைத்து வைத்திருக்கிறாய்

ஒரு கப்பலில் மேஜிக் நிபுணர் எப்போதும் நிகழ்ச்சி நடத்துவார்...
அவருடன் எப்போதும் ஒரு கிளி கூடவே இருக்கும்...

மேஜிக் நிகழ்ச்சியை அந்த கிளி கூடவே இருந்து பார்த்து நிகழ்ச்சிகளை பார்த்து அலுத்து போனது..

ஒரு அளவுக்கு பொருள்களை மறையவைத்து மீண்டும் கொண்டு வந்துவிடுவார்..அந்த மேஜிக் நிபுணர்..

.ஒரு எல்லைக்கு மீறி நிகழ்ச்சிகளை நடத்துவது இல்லை என அந்த கிளிக்கு ஆதங்கம்..

ஒரு நாள் இரவு நிகழ்ச்சி மேஜிக் நிபுணர் நடத்தி கொண்டிருந்த போது அந்த கப்பல் பாறையின் மீது மூழ்கிவிடுகிறது..
அந்த கிளியும் அந்த மேஜிக் நிபுணர் மட்டுமே தப்பிக்கிறார்கள்..

அந்த மேஜிக் நிபுணர் ஒரு தீவில் மயக்கத்துடன் ஒதுங்குகிறார்...மயக்க நிலையில் இருந்த நிபுணரை கிளி பறந்து வந்து அருகில் உட்கார்ந்து பார்துகொண்டேஇருக்கிறது...

மயக்கம் தெளிந்த மேஜிக் நிபுணரை பார்த்து கேள்வி கேட்கிறது..கிளி
''நான் தோல்வியை ஒப்புக்கொள்ளுகிறேன் ...கப்பலை எங்கே மறைத்து வைத்திருக்கிறாய் ''என்று கேட்டது..
நடந்த்து என்ன என்று தெரியாமல்..

களவாணி மதராசபட்டினம் போயிருக்கு

‎"கபாலியோட சம்சாரம் சரியான சினிமா பைத்தியம்னு எப்படிச் சொல்றே?"

"பின்னே.... 'கபாலி சென்னைக்குப் போயிருக்கான்'கிறதை 'களவாணி மதராசபட்டினம் போயிருக்கு'ன்னு சொல்றாளே!"

குப்பை கொட்டிருந்தா போதும்!

எங்க ஆபீஸ்ல கூட்டி பெருக்க ஒரு ஆள் வேணும்..."

"முன் அனுபவம் இருக்கணுமா?"

"ஏதாவது ஒரு கம்பெனில அஞ்சு வருஷம் குப்பை கொட்டிருந்தா போதும்!"

மகளிர் அணி தலைவி இடுப்புல

உங்க மனுவை ஏன் மகளிர் அணி தலைவி இடுப்புல சொருகிட்டு போறாங்க?"

"தலைவரோட பார்வைக்கு செல்ல வேண்டாமா?"

பக்கத்து வீட்டுக்காரியோட புடவையை வாங்கி

எதுக்கு பக்கத்து வீட்டுக்காரியோட புடவையை வாங்கி கட்டிக்கிட்டு இருக்கே...?"

"அப்படியாவது நீங்க என்னைப் பார்த்து பல்லைக்காட்டறீங்களான்னு பார்க்கலாம்னு தான்...!"

உங்க மனைவிக்கு பேச்சே வராது...!

இந்த ஆபரேஷனுக்கு அப்புறம் உங்க மனைவிக்கு பேச்சே வராது...!"

"நீங்க இவ்வளவு கைராசியானவர்னு முன்னாலயே தெரியாமப் போச்சே டாக்டர்...!"

அவளுக்கு ஒரு காரணம்

‎"நீ வீட்டுக்கு லேட்டாப் போனா, உன் மனைவி ரொம்ப சந்தோஷப்படுவாங்களா... ஏன்?"

"என்னை அடிக்கறதுக்கு அவளுக்கு ஒரு காரணம், கிடைச்சுடுச்சேன்னுதான்!"

டெய்லி புதுசு புதுசா மாத்திக்கிட்டே இருக்கலாம்ல

மனைவி : நான் செ‌ய்‌தி‌த் தாளா இருக்கக் கூடாதான்னு யோசிக்கிறேன். எப்போதும் உங்க கையில இருக்கலாமே

கணவன் :நீ செ‌ய்‌தி‌த் தாளா இருந்தா நானும் ரொம்ப சந்தோஷமா இருப்பேன். டெய்லி புதுசு புதுசா மாத்திக்கிட்டே இருக்கலாம்ல

மனைவி : ?!?!?!?

என்னையும் எழுப்பிடறா டாக்டர்

டாக்டர், என் மனைவி தினமும் தூக்கத்துல எழுந்து நடக்கறா..."

"இதுக்குப்போய் நீங்க ஏன் கவலைப்படறீங்க..?"

"தனியா நடக்க பயமா இருக்குன்னு என்னையும் எழுப்பிடறா டாக்டர்!"

கணவர் கொஞ்சம் கொஞ்சமா பொம்பளையா மாறிக்கிட்டு

‎"உங்க கணவர் கொஞ்சம் கொஞ்சமா பொம்பளையா மாறிக்கிட்டு வர்றார்னு எதை வச்சும்மா சொல்றீங்க..?"

"சாயந்திரமானா சமையல் வேலைகளைக்கூட கவனிக்காம மெகா சீரியல் பாக்க ஆரம்பிச்சுடறாரு டாக்டர்!"

நர்ஸ் மடியில படுத்திருக்கீங்க.

எதுக்கு நர்ஸ் மடியில படுத்திருக்கீங்க....?"

"வசதிப்பட்ட இடத்துல படுத்துத் தூங்கச்சொல்லி நீங்கதானே டாக்டர் சொன்னீங்க...!"

அடப்பாவி ஆளுதான் மாறிட்டேன்னு

வாப்பா ஆள் ரொம்ப மாறிட்டியே பழைய ராமு மாதிரியே இ‌ல்லையே! 

நான் ராமு இல்லை.

அடப்பாவி ஆளுதான் மாறிட்டேன்னு பார்த்தா பேருமா மாறிப் போச்சு.

அப்படியே என்னையும் மறந்துடேன்

காதலி : உங்களை பாத்தா எனக்கு உலகமே மறந்து போயிடுது டியர் . . . .

காதலன் : ப்ளீஸ் . . . . அப்படியே என்னையும் மறந்துடேன் . . 

காலேஜ்லயா, வீட்லயா..சார்?

படிக்கிற பசங்க ஒரு நாளைக்கு ஆறு மணி நேரம்
தூங்கினா போதும்..!
-
காலேஜ்லயா, வீட்லயா..சார்?
(அவரே கன்ஃபியூஸ் ஆயிட்டாரு)

தொண்டர்களிடம் பேசும்போது

தொண்டர்களிடம் பேசும்போது, கட்சியின் ஆணிவேர், அத்திவேர்
சாஃப்டுவேர், ஹார்டுவேர் எல்லாமே நீங்கதான்னு தலைவர் ஏன்
சம்பந்தமில்லாம பேசறார்?
-
தனக்கு கம்யூட்டர் அறிவும் உண்டுன்னு சிம்பாலிக்கா சொல்றார்

என் மனைவி பூசணிக்காய்

என் மனைவி பூசணிக்காய் சாம்பார் பண்ணினா இன்னிக்கு பூரா
சாப்பிடலாம்…!
-
நிஜமாவா…ஏன்?
-
முழு பூசணிக்காயை அப்படியே போட்டு சமையல் பண்ணிடுவா..!

அடக்கமான மனைவி தேவை

அடக்கமான மனைவி தேவைன்னு இன்டர்நெட்டில் விளம்பரம்
கொடுத்தது தப்பாப் போச்சா ஏன்?
-
அழகான கணவன் விண்ணப்பிக்கலாம்னு என் மனைவியும்
விளம்பரம் கொடுத்திருக்கா!

ஏழேழு ஜென்மத்துக்கும் எனக்கு மனைவியா வரணும்னு

இனிமே மனிதப்பிறவியே எடுக்காம இருக்க என்ன செய்யணும்
சாமி?
-
ஏன் அப்படி கேட்கிறாய்?
-
ஏழேழு ஜென்மத்துக்கும் எனக்கு மனைவியா வரணும்னு
வேண்டிக்கிறா என் மனைவி
-

வசூலில் சாதனை படைத்த தலைவா

தலைவர் ஏன் உன்னை கட்சியை விட்டு நீக்கிட்டார்?
-
வசூலில் சாதனை படைத்த தலைவா வருக-ன்னு பேனர் கட்டினது
தப்பாம்!

50 கோடியே 60 லட்சம் ஆயிடுச்சி தலைவா…!

50 கோடியே 60 லட்சம் ஆயிடுச்சி தலைவா…!
-
நம்ம கட்சி உறுப்பினர் எண்ணிக்கையா?
-
இல்ல, நம்ம கட்சி வருமானம்!

பெரிய போலீஸ்னு நினைப்பு

-
கபாலிக்கு பெரிய போலீஸ்னு நினைப்பு…
-
ஏன் ஏட்டய்யா..
-
என்னாச்சு?
-
மாமூல் வாங்க லேட்டா போனதுக்கு, கிரவுண்டை நாலு
ரவுண்ட் சுத்திட்டு வரச் சொல்றான்!

லேட்டஸ்ட் சிகிச்சை ரூட்

-
என்ன டாக்டர் இது…லைட்டை கண்ணுல அடிக்காம
என்னோட சட்டை பாக்கெட்ல அடிச்சுப் பார்க்கிறீங்க?
-
இதுதான்யா லேட்டஸ்ட் சிகிச்சை ரூட்!

செருப்பு வீசறவங்களுக்கு

தலைவர் போற மீட்டிங்குக்கு எப்படிய்யா இவ்வளவு
கூட்டம் வந்துச்சு…?
-
அவர் மேல குறி தவறாம செருப்பு வீசறவங்களுக்கு
சிறப்புப் பரிசுன்னு அறிவிச்சிருந்தாங்களாம்..!

சி.பி.ஐ,ஆபிசரோன்னு

வேட்டி சட்டையோட வர்றவங்களை மட்டும் தான்,
தலைவரைப் பார்க்க அனுமதிக்கிறாங்களே…எதுக்கு?
-
பாண்ட் சர்ட்டோட கொஞ்சம் டிப்டாப்பாக யாரைப்
பார்த்தாலும் தலைவர் சி.பி.ஐ,ஆபிசரோன்னு பயந்து
மயக்கமாயிடுறாரு!

அம்மி ஆட்டுக்கல்

என்ன சார் வீட்டு வாடகை ரொம்ப அதிகமா சொல்றீங்க?
-
பின்னே…அம்மி ஆட்டுக்கல் எல்லாம் வாங்கி போட்டிருக்கேனே
தம்பி!

பால் காய்ச்சிட்டித்தான்

அரஸ்ட் ஆன தலைவர் ஓவரா பிடிவாதம் பிடிச்சுட்டாராமே?
-
ஆமாம்…லாக் அப்புக்கு உள்ளே பால் காய்ச்சிட்டித்தான்
நுழைவேன்னு சொல்லிட்டாரு..

நாலாயிரம் கோடின்னு

கட்சி ஆரம்பிக்க சொல்லி மனைவி நச்சரிகிறாங்களா..
ஏன்?
-
ஏழு ஆண்டில் அரசியல் கட்சிகளின் வருமானம் 
நாலாயிரம் கோடின்னு செய்தியில சொன்னாங்களாம்!

அவரது மனைவிக்கும் என்ன தகராறு

வருமானத்துக்கு அதிகமா சொத்து சேர்த்தவருக்கும் 
அவரது மனைவிக்கும் என்ன தகராறு?
-
இவ்ளோ வருமானத்தை ஏன் கண்ணிலே 
காட்டலைன்னூ கேட்டுத்தான்!

ஓய்வுன்னு சொல்லு!

எதிரியிடம் நம்ம அரசர், ஆறுமாச போர் நிறுத்த 
உடன்படிக்கை செய்திருக்கிறார்..!
-
அப்ப எதிரி மன்னர் வாளுக்கும், நமது மன்னர் காலுக்கும்
ஓய்வுன்னு சொல்லு!

சி.பி.ஐ.அரெஸ்ட்

சூதாட்டம் நடத்தினதுக்காக, ரெண்டு தொண்டர்களை
தலைவர் கட்சியிலிருந்து நீக்கிட்டாராமே…ஏன்?
-
சி.பி.ஐ.அரெஸ்ட் பண்ண வந்தப்ப தலைவருக்கு
‘புழலா…திகாரா’ன்னு பந்தயம் வச்சாங்களாம்..!

லைட்டை கண்ணுல அடிக்காம

என்ன டாக்டர் இது…லைட்டை கண்ணுல அடிக்காம
என்னோட சட்டை பாக்கெட்ல அடிச்சுப் பார்க்கிறீங்க?
-
இதுதான்யா லேட்டஸ்ட் சிகிச்சை ரூட்!

எப்படிப்பட்ட பொண்ணை தேர்ந்தெடுக்கணும்..?

பக்தன் : கடவுளே..! நான் திருமணம் செஞ்சுக்கலாம்ன்னு இருக்கேன்.. எப்படிப்பட்ட பொண்ணை தேர்ந்தெடுக்கணும்..?

கடவுள் : நல்லா அழகானவளா இருக்கணும்.

நல்லா சமைக்கத் தெரிஞ்சவளா இருக்கணும்..

நல்லா பணக்காரியா இருக்கணும்.. அப்புறம் ஒரு முக்கியமான விஷயம்.. மூணு பேரும் ஒருத்தரை ஒருத்தர் சந்திச்சுக்காம இருக்கணும்...!!!